双極性障害の彼女から返信がないと、不安になりますよね。
「嫌われたのかな」
「何か悪いことをしたのかな」
「SNSは動いているのに、どうしてLINEだけ返ってこないんだろう」
僕も何度もそう感じました。
でも、悩む中で分かってきたのは、返信がないときに大事なのは「どうすれば返してくれるか」ではなく、相手の負担を増やさない返し方を選ぶことでした。
この記事では、双極性障害の彼女から返信がないときに送ってよかったLINEや、気をつけた返し方をまとめます。
同じように悩んでいる人が少しでも落ち着いてLINEを送る参考になれば嬉しいです。
同じように恋人から返信がなくて苦しくなっている人に、少しでも参考になればと思います。
双極性障害は、躁状態とうつ状態を繰り返す精神疾患とされています。詳しくは、厚生労働省の「こころの耳」でも解説されています。
はじめに．双極性障害の彼女から返信がない時、まず考えたいこと
まず「嫌われた」と決めつけない方がいい
双極性障害の彼女から返信がないと、「嫌われたのかな」と考えてしまうことがあります。
でも、返信がない理由は、気持ちが冷めたからとは限りません。
気分が落ちている。
言葉を選ぶ気力がない。
返さなきゃと思うほど苦しくなる。
LINEを見ること自体が負担になっている。
そういう可能性もあります。
特に、SNSは動いているのにLINEだけ返ってこないと傷つきます。
でも、SNSを見ることとLINEを返すことは別です。
SNSはただ眺めるだけで済みます。
でもLINEは、相手に返事をしなければいけません。
言葉を選び、相手の気持ちも考えなければいけません。
彼女にとってLINEは、あなたが思っている以上に重いものになっている場合があります。
だから、返信がないときに最初に考えたいのは、
嫌われたのかもしれない
ではなく、
今は返す力がないのかもしれない
ということです。
１．「僕のせいかな？」と聞いてもいい？
不安確認のLINEは、相手の負担になることがある
返信がないと、
- 僕のせいかな？
- 何か悪いことした？
- 怒ってる？
と聞きたくなります。
でも、これは送らない方がいいことが多いです。
なぜなら、このLINEは相手を気遣っているようで、実は自分が安心したいLINEになりやすいからです。
「違うよ」と言ってほしい。
「あなたのせいじゃないよ」と安心させてほしい。
「嫌いになってないよ」と確認したい。
その気持ちは自然です。
でも、彼女がしんどい状態なら、その返事をすること自体が負担になります。
僕も以前、「僕のせいかな？」と送りたくなったことがあります。
責めるつもりはありませんでした。
ただ安心したかっただけです。
でも今考えると、それは彼女のためというより、自分の不安を彼女に処理してもらうLINEでした。
返信がないときほど、自分の不安をそのまま送らないことが大事です。
送る前に一度だけ考えてみてください。
これは彼女を楽にするLINEか。
それとも、自分が安心したいLINEか。
この違いを意識するだけで、送る言葉は変わります。
「僕のせいかな？」と聞きたくなったとき
「僕のせいかな？」と聞きたくなったときは、理由を確認するよりも、相手が答えなくても済む言葉に変えた方がいいと思います。
たとえば、
返信いらないよ！無理しないでね(^^)/
何かあったら、落ち着いたときで大丈夫だよ
今度話し聞かせてね(^^)/今日はゆっくり休んで
これくらいで十分です。
「僕のせい？」と聞くと、相手は答えなければいけなくなります。
でも「返信いらないよ」と伝えると、相手は返さなくてもいい場所にいられます。
返信がないときは、理由を聞くよりも、まず返事を求めないこと。
それだけで、LINEの重さはかなり変わります。
余談ですが、最後に句点（XXXだよ。）つけると冷たく感じるらしいです。
なので僕は付けなかったり、絵文字で終わらせるようにしています。
これは人それぞれですけどね(^_^;)
２．返信がないとき、電話してもいい？
基本的には、電話はしない方がいい
返信がないと、声を聞きたくなります。
LINEが返ってこないなら、電話なら出てくれるかもしれない。
声を聞けば安心できるかもしれない。
そう思う気持ちは分かります。
でも、双極性障害の彼女から返信がないときほど、電話ではなくLINEにとどめた方がいいと感じました。
理由は、電話は相手のタイミングを奪うからです。
LINEなら、見られるときに見ればいい。
返せるときに返せばいい。
未読のまま置いておくこともできます。
でも電話は、その瞬間に「出る・出ない」を迫ります。
しんどい時の相手にとって、これはかなり重いです。
そして、電話に出てもらえないと、今度は自分も冷静でいられなくなります。
- 「なんで出ないんだろう」
- 「スマホは近くにあるはずなのに」
- 「本当に嫌われたのかな」
- 「何かあったのかな」
LINEの未読よりも、電話に出ないことの方が不安を大きくすることがあります。
僕も電話してしまったことがあります。
でも、ほとんど出てもらえず、自分の不安がさらに強くなるだけでした。
だから、通常の未読や返信遅れの場合は、電話ではなく、相手のタイミングで見られるLINEにとどめた方がいいです。
ただし、命の危険を感じる場合や、明らかに緊急性がある場合は別です。
そのときは一人で抱え込まず、身近な人や専門機関につなぐことを優先してください。
電話したくなったとき
電話したくなったときほど、いったんLINEで止めるようにしています。
それは、電話ってその瞬間に出るか出ないかを迫ってしまうからです。
でもLINEなら、彼女が見られるときに見ればいいし、返せるときに返せます。
送るなら、こんな一言で十分です。
落ち着いたら電話しようね
折り返しはできるときでいいよ
無理はだめだよ。LINEだけにしておくね（返信不要）
大事なのは、「今すぐ出てほしい」という気持ちを相手にぶつけないことです。
心配は、電話で確認しなくても伝えられます。
返信がないときほど、相手のタイミングを奪わない形で伝えることが大切だと思います。
これはダメな例ですね、、、
３．イライラしたときは、すぐ送っていい？
一日置くと、責めたい気持ちが心配に戻る
双極性障害の彼女から返信がない時間が続くと、心配だけでなくイライラが出ることもあります。
「なんで返してくれないの？」
「一言くらい返せるんじゃないの？」
「SNSは見てるのに」
そう思ってしまうこともあります。
でも、その気持ちのままLINEを送ると、後悔しやすいです。
怒っているときのLINEは、本人が思っている以上に責める言葉になります。
- 本当は心配しているだけなのに、言い方がきつくなる。
- 本当は寂しいだけなのに、相手を追い詰める言葉になる。
- 本当は不安なだけなのに、相手に説明を求めてしまう。
だから僕は、責めたくなったときほど、すぐにLINEしないようにしました。
一日置いてみる。
すると、不思議とイライラは少しずつ消えていきます。
一日経つと、
なんで返してくれないの？
ではなく、
大丈夫かな？
心配いらないよ
と優しい自分に戻れることがあります。
同じ心配でも、送るタイミングが違うだけで言葉は変わります。
返信がないときに大事なのは、正しいLINEをすぐ送ることではありません。
まず、自分の感情が落ち着くまで待つことです。
イライラしているとき
イライラしているときは、すぐに送らない方がいいです。
その場で送ると、心配のつもりでも、責める言葉になりやすいからです。
一日置いて、それでも何か伝えたいなら、怒りではなく心配だけを短く残します。
昨日は少し心配したよ泣、、、今日はゆっくり休んでね
すぐじゃなくてもいいからね(^^)/
連絡くれるとうれしいな
いっぱいねたー笑
〇〇ちゃんも休めてたら安心
イライラしているときの言葉は、自分が思うより強くなります。
だから、送る前に一日置く。
そして、怒りが消えたあとに残った言葉だけを送る。
それくらいでちょうどいいと思います。
４．（特殊ケース）年齢差がある場合、どう考えればいい？
同じ温度で怒らないことも、大人の役割だった
これは特殊なケースではありますが、僕たちには年齢差がありました。
年齢差があるから偉いわけではありません。
年上だから全部我慢すべきという話でもありません。
でも、彼女が自分よりずっと年下で、しかも心の状態で悩んでいるなら、同じ温度で怒る自分が嫌でした。
僕はよく自分に言い聞かせていました。
年下の子が悩んでいるのに、同じ目線で怒ってどうする。
大人になれよ、僕。
もちろん、年上でも傷つきます。
寂しくなります。
不安にもなります。
でも、その感情をそのままぶつけることが、本当に彼女のためになるのかは別です。
年齢差がある場合は、相手を子ども扱いするのではなく、自分の感情を一度引き受ける理由にしてもいいと思います。
「自分の方が大人なんだから、少しだけ待とう」
そう考えるだけで、送るLINEは変わります。
年齢差がある場合
この章では、無理にLINEせずに、まず自分にかける言葉を大事にします。
年齢差があるから偉いわけではありません。
でも、自分の方が年上なら、同じ温度で怒る前に一度だけ立ち止まることはできます。
私は、自分用のメモ用LINEにメッセージを書いてます。
勝ち負けの話じゃないからな～
正しさをぶつけるより、落ち着いて見守ってみよう
ここで怒ったら、ただ不安をぶつけるだけになっちゃう
そのうえで、どうしてもLINEするなら、感情をぶつけるのではなく、見守る姿勢だけを短く伝えます。
少しでも落ち着ける時間になりますように
今度会ったら相談に乗るから言ってね(-_-)zzzzzz
今じゃなくていいから
つらかったら遠慮せず言いなよ(*’ω’*)
この章で大事なのは、「待ってあげる」ではなく、「自分の感情をそのまま渡さない」ことです。
年上だから我慢するのではなく、年上だからこそ一度飲み込む。
その意識があるだけで、LINEの温度は変わります。
５．どうしても何か送りたいときは？
長文より、返信不要のスタンプくらいがちょうどいい
双極性障害の彼女から返信がないときは、長文よりも返信不要のスタンプくらいがちょうどいいことがあります。
長文は読むだけでも疲れます。
質問が入っていると、答えなきゃいけなくなります。
「心配してる」と言いすぎると、心配をかけていること自体がプレッシャーになることもあります。
でも、スタンプなら軽いです。
「おつかれさま」
「ゆっくり休んでね」
「無理しないでね」
そんな雰囲気だけを置いておけます。
大事なのは、返信を求めないことです。
スタンプは、会話を始めるためではなく、
ここにいるよ
でも返さなくていいよ
という気持ちを置くために使う。
これくらいの距離感が、返信がない時期には合っていました。
どうしても何か送りたいとき
どうしても何か送りたいときは、意味のある文章にしようとしすぎない方がいいです。
心配していると、つい説明したくなります。
でも、しんどい相手にとっては、読む量が増えるだけでも負担になることがあります。
だから、この場面では「会話を始めないLINE」にします。
お仕事いってくるね～
雨降ってるぴえん
（置きスタンプだけ）
この章では、文章で安心させようとしないことが大事です。
スタンプや短い一言は、内容が薄いように見えるかもしれません。
でも、返信がない時期には、その薄さがちょうどいいことがあります。
何かを聞くためではなく、気配だけを置いてくる。
６．「大丈夫？」より軽く伝えるには？
返事を求めない一言にする
返信がないときに、つい送りたくなるのが、
大丈夫？
です。
でも「大丈夫？」は、相手に答えを求める言葉です。
本当にしんどいときは、「大丈夫じゃない」と言うのもしんどいし、「大丈夫」と嘘をつくのもしんどいかもしれません。
だから、僕はできるだけ返事を求めない言い方にするようにしました。
たとえば、スマホをポイってしよ！
こんなふうに、少し軽く伝えたことがあります。
ポイントは3つです。
返信しなくていいと先に伝える。
理由を聞かない。
少し笑える言い方にする。
重く心配するより、少しふざけた方が届くこともあります。
「どうしたの？」と聞くより、
「今日はスマホ置いて休もう」と伝える。
「返して」と求めるより、
「返さなくていい」と逃げ道を作る。
返信がないときのLINEは、相手を動かすためではなく、相手が少し楽になるために送るものだと思います。
「大丈夫？」と聞きたくなったとき
「大丈夫？」と聞きたくなったときは、相手に状態を答えさせる言葉ではなく、行動を軽く促す言葉に変えるのがいいと思います。
スマホをポイってしよ
目だけ閉じて、何もしない時間のはじまりです
布団に入るだけで合格
「大丈夫？」は優しい言葉です。
でも、しんどいときには「大丈夫かどうか」を答えることすら負担になることがあります。
だから、状態を聞くよりも、休む方向に逃がす。
僕の場合は、少しふざけた言い方の方が重くなりませんでした。
心配をそのまま重く渡すのではなく、少し笑える形に変える。
それだけで、相手が受け取りやすくなることがあります。
７．返信が来たら、たくさん返してもいい？
返信が来たときほど、送りすぎない方がいい
返信が来ると、嬉しくなります。
「きた！」
「やっと返ってきた！」
「今なら話せるかも！」
双極性障害の彼女から返信がない時間が続いたあとに返事が来ると、つい送りすぎてしまいやすいです。
でも、ここも注意が必要です。
返信が来たからといって、元気になったとは限りません。
やっと一通だけ返せただけかもしれません。
短い言葉なら送れただけかもしれません。
会話を続ける体力まではないかもしれません。
そこでこちらが、
大丈夫？
何してた？
ご飯食べた？
明日はどう？
会える？
と？を一気に送ると、また返事をする負担が増えてしまいます。
返信が来たときほど、舞い上がらないことが大事です。
返ってきた一通を、大切に受け取る。
でも、次の返信までは求めない。
この距離感が必要です。
返信が来たとき
返信が来たときは、質問を増やさず、まず「一通返してくれたこと」を受け取るだけにします。
ここで大事なのは、嬉しさを爆発させないことです。
だから、返すなら短くします。
見たよ、ありがとう
返してくれたのうれしい！
今日はこれで安心(*´▽｀*)
ここでは「会話を再開する」のではなく、「返してくれた事実を受け取る」ことが大切です。
返信が来たからといって、完全に元気になったとは限りません。
やっと一通だけ返せただけかもしれません。
だから、返信が来たときほど、次を求めない。
その一通で止まれることも、優しさだと思います。
８．「おはよう」と返ってきたら、何て返せばいい？
「返信ありがとう」くらいで止める
返信が来たときの返し方は、短くていいです。
たとえば、彼女から「おはよう」
と返ってきたら、さっきの章で話したように本当はもっと聞きたくなります。
「大丈夫？」
「つらかった？」
「昨日どうしてたの？」
「ご飯食べた？」
でも、ここで質問を増やすと、また相手の負担になります。
僕の場合は、
おはよ～
つらいのに、返信ありがとう
くらいで止めてます。
これで十分でした。
「返してくれて嬉しい」
「ちゃんと受け取ったよ」
「でも無理に続けなくていいよ」
その温度で終わらせる。
返信が来た後に大事なのは、会話を広げることではなく、相手が安心して終われることです。
返信が来たからこそ、そこで止める勇気が必要です。
「おはよう」と返ってきたとき
「おはよう」と返ってきたときは、普通の会話に戻そうとしすぎない方がいいです。
挨拶が返ってくると、つい安心して色々聞きたくなります。
でも、ここで質問を増やすと、せっかく返してくれた一言がまた負担に変わってしまいます。
返すなら、挨拶と感謝だけで十分です。
おはよ！
〇〇ちゃん
ありがとう！
元気になった！
おはよう！
ねむい～
この場面では、「おはよう」を会話の入り口にしすぎないことが大事です。
相手は、会話をしたくて返したというより、なんとか一言だけ返してくれたのかもしれません。
だから、こちらも一言で受け取る。
「おはよう」に対しては、たくさん返すより、やさしく小さく返すくらいがちょうどいいと思います。
９．LINEは続けるべき？止めるべき？
相手が安心して終われるところで止める
LINEは、続けばいいわけではありません。
特に、相手がしんどい時期なら、会話が続くことよりも「安心して終われること」の方が大事です。
返信が来ると、もっと話したくなります。
でも、相手にとっては、一通返すだけでも力を使っているかもしれません。
だから、返信が来たときは、
スタンプひとつ
返信ありがとう
やったあ！（リアクションだけ）
くらいで止めるのも大切です。
「もっと話したい」は自分の気持ちです。
「ここで終わらせてあげる」は相手への配慮です。
この違いを意識すると、LINEの送り方はかなり変わります。
LINEが少し続いたとき
LINEが少し続いたときは、あえてこちらから優しく終わらせる言葉を入れるのも大事です。
返信が来ると、もっと話したくなります。
でも、相手がしんどい時期なら、会話が長く続くことより、安心して終われることの方が大切です。
今日はそろそろ寝るね～
元気な時、また話そうね！
もう返信いらないよ～
話せてうれしかったぁ
この章で大事なのは、「会話を終わらせる＝冷たい」ではないということです。
むしろ、相手が返し続けなくていいように、こちらから終わりを作る。
「もっと話したい」は自分の気持ちです。
「ここで終われるようにする」は相手への配慮です。
返信が来たときほど、終わり方を優しくする。
それも大切な返し方だと思います。
１0．不安になる自分はダメなの？
不安になるのは自然。でも、そのままぶつけない
双極性障害の彼女から返信がないと不安になります。
それは当然です。
好きだから心配になります。
大切だから寂しくなります。
未読が続けば怖くなります。
SNSだけ動いていれば傷つくこともあります。
だから、不安になる自分を責めなくていいです。
ただし、その不安をそのまま彼女にぶつけると、関係が重くなります。
大事なのは、不安にならないことではありません。
不安になったときに、すぐ送らないこと。
一度メモに書くこと。
一晩置くこと。
送るなら一言にすること。
それだけで、後悔するLINEは減らせます。
支える側も人間です。
冷静でいられない日もあります。
でも、だからこそ、自分の感情を一度置く時間が必要です。
不安で苦しくなったとき
返さなくてもいいんじゃない？
不安になったときは、まず彼女に送る前に、自分宛てに言葉を出すのがいいと思います。
不安なままLINEすると、どうしても相手に安心させてもらう内容になりやすいです。
だから、まずはメモでもいいので、自分の本音を書き出します。
返信が必要ない、SNSのリアクションだけ送ってみるのも良いかもしれません。
今日はそっとしておくね。
何も返さなくていいから、少しでも休めてますように。
こっちは大丈夫だから、自分のことだけ考えてね。
SNSだけ動いていれば、いいね！だけ送ってみる
不安になること自体は悪くありません。
それは自然なことです。
ただ、その不安をそのまま相手に渡さなくてもいい。
一度、自分の中で受け止める。
そのあとに、相手が受け取りやすい形に小さくして送る。
それが、返信がないときに必要な距離感だと思います。
まとめ：返信がないときは求めない。返信が来たときも求めすぎない
双極性障害の彼女から返信がないとき、大事なのは「どうすれば返信させられるか」ではありません。
大事なのは、相手のタイミングを奪わないことです。
返信がないときは、返事を求めない。
電話はしない。
どうしても送りたいなら、返信不要のスタンプか一言だけ。
そして、返信が来たときも、会話を求めすぎない。
返信ありがとう
それくらいで止める勇気も必要です。
愛情は、長文で証明しなくてもいい。
心配は、電話で確認しなくてもいい。
返信が来たからといって、会話を続けなくてもいい。
短く、軽く、返事を求めずに置いてくる。
それが、僕が失敗しながら覚えたLINEの距離感でした。
双極性障害の彼女から返信がないときに大事なのは、返信を求めることではなく、相手の負担を増やさないことでした。
自分のメンタルも大事なので、その時の心の持ち方についても読んでいただけると嬉しいです！
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