双極性障害の彼女との恋愛で、「好きだけど疲れた」「もう少し距離を置きたい」と思うことがあります。
僕も、返事のないLINEを何度も確認したり、彼女の体調に予定を合わせ続けたりして、疲れてしまったことがありました。
約束の日に彼女が現れず、連絡のないまま約2時間待って、一人で帰ったこともあります。
彼女を責めたくない。病気のことも理解したい。でも、僕の気持ちや生活も大切にしたい。
結論から言うと、双極性障害を理解することと、恋人が我慢し続けることは別です。
疲れているなら、一度休んでもいいと思います。仕事や睡眠、自分の予定まで削って支え続ける必要はありません。
この記事では、双極性障害の彼女との恋愛で僕が実際に疲れたことと、そこから見直した接し方、境界線、無理をしない距離感についてお伝えします。
この記事で一番伝えたいこと
- 「双極性障害だから」という理由だけで、別れる・続けるを決めない
- 彼女の状態と、自分が傷ついていることは分けて考える
- 話し合えるか、自分の生活を守れるか、関係が一方的になっていないかで判断する
僕なりの結論は、「好きなら我慢する」ではなく、二人とも無理をしない関係を続けられるかを見ることです。
※この記事は、双極性障害のある彼女との恋愛を経験した僕の体験談です。症状や関係性は人によって異なります。恋人の言動だけで病状を判断することはできません。治療や受診については、本人の主治医など専門家へ相談してください。
目次 表示
- 結論｜疲れているなら、彼女への配慮と自分の我慢を分けて考える
- 双極性障害の彼女との恋愛に疲れたとき、まず確認したい5つのサイン
- 双極性障害の彼女への接し方は、状態によって変える
- 僕が双極性障害の彼女との恋愛で実際に疲れたこと
- しんどいことだけではなかった、僕たちの日常
- 疲れたときは、一度距離を置いてもいい
- 音信不通や怒りを、双極性障害だけで説明しない
- けんかと別れを経験して、僕が変えたこと
- 関係を続けるために決めた境界線
- 好きでも、別れを考えるほど疲れることはある
- 恋人一人で抱え込まず、家族や医療機関にも頼る
- 双極性障害の彼女との付き合い方でよくある疑問
- まとめ｜彼女を大切にすることと、自分を大切にすることは両立できる
結論｜疲れているなら、彼女への配慮と自分の我慢を分けて考える
彼女との関係で苦しくなったとき、僕は次の3つを分けて考えるようになりました。
- 彼女の状態｜今は休む必要があるのか、普段と違う変化があるのか
- 二人の問題｜連絡や約束について、落ち着いた後に話し合う必要があるのか
- 自分の限界｜仕事、睡眠、予定、気持ちに無理が出ていないか
彼女がしんどそうなときに、返事や結論を急かさないことはできます。
しかし、落ち着いた後まで自分の気持ちを飲み込み続ける必要はありません。
その場で責めないことと、傷ついたことをなかったことにするのは別です。
この区別ができるようになってから、僕は少しずつ「支えるための我慢」を減らせるようになりました。
双極性障害の彼女との恋愛に疲れたとき、まず確認したい5つのサイン
「まだ大丈夫」と思っていても、支える側の疲れは少しずつたまります。
僕なら、次の状態が続いていないかを確認します。
- 彼女からLINEが来るたびに、内容を見るのが怖くなっている
- 返信待ちや急な誘いで、自分の睡眠や仕事に影響が出ている
- 自分の予定や友人との時間をいつも後回しにしている
- 「またか」と怒りや諦めを感じることが増えている
- 彼女の困りごとを、自分が解決するのが当たり前になっている
一つ当てはまったから、すぐ別れた方がいいという意味ではありません。
ただ、複数が長く続いているなら、彼女の状態だけではなく、自分の生活を立て直す必要があるサインだと思います。
彼女を支えるためにも、まず自分が眠り、働き、食事を取り、自分の時間を持てる状態を残しておくことが大切です。
双極性障害の彼女への接し方は、状態によって変える
僕は以前、いつでも同じように接することが「優しさ」だと思っていました。
今は、彼女の様子に合わせて接し方を変えています。
うつ状態のようにしんどいときは、返事や結論を急かさない
LINEが返ってこないと、不安になります。
僕も「嫌われたのでは」「何かあったのでは」と考えて、何度もスマホを確認していました。
ただ、相手に返事をする余裕がなさそうなときに、質問を重ねても状況がよくなるとは限りません。
僕は短い安否確認だけにして、返事を急がせないようにしています。
返信がない理由や、何日待つかの目安を詳しく整理したい方は、「双極性障害の彼女からLINEが返ってこないとき｜何日待つ？理由と対処法」も参考にしてください。
実際にどんなLINEを送ればよいか迷う場合は、「双極性障害の彼女から返信がないときのLINEの返し方10選」で具体例をまとめています。
躁・軽躁のような変化を感じても、勢いに全部合わせない
急に活動的になったり、夜遅くに誘われたりしても、僕はすべてに合わせないようにしています。
翌日に仕事があるなら断る。自分が疲れているなら休む。
相手の勢いに合わせ続けて自分まで生活リズムを崩すと、僕自身が余裕を失ってしまうからです。
もちろん、恋人の様子だけで「今は躁状態だ」と判断することはできません。
普段と大きく違う様子が続くときは、本人の話を聞き、必要であれば医療機関などの支援につなぐことを考えます。
比較的落ち着いているときに、二人のルールを話す
連絡が取れない最中や、けんかの直後に大切なルールを決めようとしても、うまくいかないことが多くありました。
落ち着いて話せる日に、「連絡できない日はどうするか」「会えなくなったらいつまでに知らせるか」「僕が休みたい日はどう伝えるか」を話します。
うつ期に僕が「すること」より「しないこと」を意識するようになった体験は、「躁うつの彼女の支え方｜うつ期のパートナーにできる『しない』優しさ10選」でもまとめています。
僕が双極性障害の彼女との恋愛で実際に疲れたこと
LINEが来ないのに、SNSは更新されていた
昨日まで普通に話していたのに、急にLINEが返ってこない。そんな日が何度もありました。
LINEの通知が来ていないのにアプリを開き、彼女のSNSまで確認します。
SNSが更新されていると、「SNSはできるのに、どうして僕には返せないのだろう」と思ってしまいました。
後から「しんどくて返せなかった」と分かることもあります。
SNSへの短い投稿と、恋人への返事を考えて送ることでは、必要な気力や負担が同じとは限りません。
SNSだけ更新されているときの考え方は、「双極性障害の彼女がSNSだけ更新する理由｜LINEが来ないときの受け止め方」で詳しく書いています。
約束の場所で2時間待ち、連絡がないまま帰った
ある日、約束の時間になっても彼女は来ませんでした。
LINEにも電話にも反応がありません。
最初は、「何かあったのでは」と心配していました。
しかし、時間がたつにつれて、心配の中に悲しさや怒りが混ざってきます。
約2時間待ったところで、僕は一人で帰りました。
帰り道で強く感じたのは、怒りよりもむなしさと疲れでした。
その後、彼女から謝罪の連絡が来ました。
謝ってくれたことは分かります。それでも、すぐに「大丈夫」とは言えませんでした。
理由が何であっても、僕が傷ついた事実まで消す必要はないと思ったからです。
僕の誘いはキャンセルされ、彼女の予定には合わせていた
外出の予定を立てても、当日に会えなくなることが何度もありました。
一方で、彼女から急に「夜に遊びたい」と誘われると、翌日が仕事でも僕はできるだけ合わせていました。
会える機会を逃したくなかったからです。
でも、この状態が続くと、「僕の予定や気持ちは後回しなのだろうか」と感じるようになりました。
後から、彼女自身も約束を守れなかったことを気にしていて、「自分は約束を破ったから誘いづらい」と感じていたことを知りました。
僕は「会いたくないのでは」と思っていましたが、彼女は罪悪感から誘いづらくなっていた。
同じ出来事でも、二人の受け止め方がまったく違うことがあります。
「病気だから仕方ない」と受け入れ続けることに違和感を持った体験は、「双極性障害の彼女を『甘えじゃないか』と思った僕の本音｜支え方と距離感に悩んで」でさらに詳しく書いています。
嫉妬を避けるために、自分の行動まで狭めていた
過去の女性の写真や、昔からの友人と会うことについて、彼女が不安や嫉妬を見せることがありました。
以前の僕は、「それだけ好きでいてくれるのだ」と受け取ろうとしていました。
けんかを避けるために、自分の行動を狭めたり、本音を言わなくなったりしました。
その場は穏やかでも、不満は少しずつたまります。
我慢が増えるほど、僕には彼女を思いやる余裕までなくなっていきました。
相手を安心させるために、自分らしく生活できなくなっているなら、一度関わり方を見直した方がいい。
僕はそう考えるようになりました。
しんどいことだけではなかった、僕たちの日常
ここまで疲れたことを書きましたが、僕たちの時間が苦しいことばかりだったわけではありません。
予定どおりに出かけられなくても、家でYouTubeを見ながら過ごせる日はありました。
彼女が料理に集中し、僕が後片づけをする。
散らかったキッチンを見て、二人で笑ったこともあります。
仕事の愚痴を聞いていたはずなのに、彼女の独特な言葉で最後には僕まで笑っていた夜もありました。
僕が好きになったのは、病気ではなく彼女自身です。
だからこそ、楽しかった時間も、傷ついた時間も、どちらもなかったことにはしたくありません。
好きという気持ちと、疲れたという気持ちは同時にあっていい。
その二つを無理にどちらか一方へ決めなくてもいいと思っています。
疲れたときは、一度距離を置いてもいい
僕は、疲れ切った状態で無理に優しくしようとすると、かえって強い言葉をぶつけてしまうことがあると感じました。
だから今は、限界になる前に休みます。
- 今日はLINEを少し休む
- 翌日に仕事がある日は夜の誘いを断る
- 会えない日は自分の予定を入れる
- 気持ちが高ぶっている日は大切な結論を出さない
ただし、距離を置くことを相手への罰にはしません。
反省させるために急に既読無視をしたり、何も言わずに消えたりするのではなく、
少し疲れているから、今日は休むね。明日の夜にまた連絡するね。
のように、理由と戻る目安を伝えます。
距離を置くのは、見捨てるためではありません。傷つける言葉を送る前に、自分の余裕を取り戻すためです。
音信不通や怒りを、双極性障害だけで説明しない
双極性障害では、気分が高まる躁状態・軽躁状態と、憂うつで無気力になるうつ状態などがみられます。
症状や治療の基本は、国立精神・神経医療研究センターの「こころの情報サイト｜双極性障害」でも確認できます。
病気について知ることは、彼女を理解する助けになります。
ただし、LINEが返ってこないから「うつ状態だ」、怒ったから「躁状態だ」と恋人が決めつけることはできません。
体調の影響があるかもしれない。
一方で、二人のコミュニケーションの問題かもしれない。
僕にできるのは診断ではなく、「今はしんどい？」「あのときはどう感じていた？」と本人に確認することです。
そして、彼女の状態への配慮と、二人の関係について話し合うことを分けて考えます。
けんかと別れを経験して、僕が変えたこと
傷ついている日に、別れるかどうかを決めない
2時間待った日は、「もう無理かもしれない」と思いました。
僕たちは、大きなけんかから一度別れにまで進んだこともあります。
その経験から、今は疲れ切っている日に関係の結論を出さないようにしています。
感情が高ぶったまま長文LINEを書くと、「寂しい」「悲しい」という本当の気持ちより、責める言葉の方が強くなりやすいからです。
まず寝る。少し離れる。翌日になっても同じ気持ちなのかを確認する。
それから話します。
謝ることと、嫌だったことを伝えることを分ける
けんかの翌日は、僕自身に悪かったところがあれば謝ります。
ただ、以前のように「全部僕が悪かった」とは言わないようにしました。
言い方が強くなったことはごめん。
でも、連絡なしで待ち続けたのは悲しかった。
次は難しいと分かった時点で教えてほしい。
彼女を責めないことと、自分の希望を言わないことは同じではありません。
大切な話ほど、LINEだけで終わらせない
僕たちはLINEで気持ちがすれ違い、大きなけんかになったことがあります。
文章では、表情や声の調子が伝わりません。
別れるかどうか、お金、これからの関係など、大切な話ほど、できれば落ち着いて会えるときに話します。
会えないなら、無理にLINEだけで結論を出さず、「次にいつ話すか」だけ決める方法もあります。
関係を続けるために決めた境界線
境界線は、彼女を思いどおりに動かすためのルールではありません。
僕が無理なく関われる範囲を決めるものだと考えています。
連絡がなければ、いつまでも待ち続けない
会う日は、当日にも体調を確認します。
決めた時間を過ぎても連絡がなければ、短い確認を一度だけ送り、一定のところで帰ります。
以前のように、いつ来るか分からない相手を何時間も待ち続けることはしません。
これは彼女への罰ではなく、自分の時間を守るためです。
仕事や睡眠に影響する誘いは断る
「仕事中は返信できない」「翌日が仕事なら、夜遅くの誘いには応じない」と伝えます。
断ることは、愛情がないという意味ではありません。
疲れて優しくできなくなる前に休むことも、関係を守るために必要です。
助けられることと、背負えないことを分ける
彼女がほとんど食事を取れていないと知り、食べられそうな物を届けたことがあります。
その日の食事なら、僕にも手伝えます。
でも、生活費、仕事探し、予定管理まで僕が引き受け続けることはできません。
何もしないか、全部背負うかの二択ではありません。
できる部分だけ助けて、本人ができることは本人に任せる。
僕はそのくらいの距離が必要だと思っています。
先回りするのをやめたら、彼女が自分で動いた
僕の仕事が忙しくなり、以前ほど連絡したり会ったりできない時期がありました。
僕は、「支えられていないのでは」と心配していました。
ところが、その間に彼女は自分で仕事を探し、応募していました。
僕が求人を選んだわけでも、応募を促したわけでもありません。
距離を置けば誰でも動ける、という意味ではありません。
ただ、この経験から、僕が先回りしなくても彼女には自分で考えて動く力があると気づきました。
好きでも、別れを考えるほど疲れることはある
好きな人でも、関係に疲れて「別れた方がいいのでは」と思うことはあります。
僕もありました。
「別れた方がいい？」に対する僕なりの結論
「双極性障害だから別れるべき」とも、「病気だから我慢して付き合い続けるべき」とも思いません。
僕が見るのは病名ではなく、今の二人の関係が続けられる状態なのかです。
僕が「別れる・距離を置く」を考える5つの判断基準
- 落ち着いているときに話し合いができるか
- どちらか一方だけが我慢する関係になっていないか
- 自分の仕事・睡眠・友人関係まで壊れていないか
- 嫌だったことを伝えたとき、お互いに考え直せるか
- 一緒にいることで、二人とも安心できる時間が残っているか
特に僕が大切だと思うのは、「問題が起きないこと」ではなく、「問題が起きた後に二人で修正できるか」です。
約束を守れない日がある。LINEが返せない日がある。けんかをする。
それだけで関係が終わるとは思いません。
でも、こちらが傷ついたことを伝えても毎回無視される。話し合いが成立しない。自分だけが我慢し続ける。
それが続くなら、僕は関係そのものを見直します。
僕なら、こんなふうに考えます
- 話し合えて、お互いに改善しようとできる → 関係を続ける余地がある
- 好きだけど、自分の仕事や睡眠まで崩れている → 一度距離を置く
- 何度伝えても境界線を無視され、自分だけが消耗している → 別れを含めて関係を見直す
病気があることと、苦しい関係を我慢し続けることは別です。
反対に、疲れた瞬間があることだけで、すぐに別れなければならないわけでもありません。
だから僕は、疲れているときほど、一度休んでから考えます。
「彼女が双極性障害だから」ではなく、「この関係の中で二人がこれからも大切にし合えるか」で決めたい。
これが、今の僕なりの結論です。
別れるか続けるかをもっと具体的に整理したい方は、「双極性障害の彼女とは別れた方がいい？人には勧めない僕が、それでも付き合い続ける理由」で、僕自身の判断基準をさらに詳しく書いています。
恋人一人で抱え込まず、家族や医療機関にも頼る
彼女のことが大切だと、「自分が何とかしなければ」と思ってしまいます。
僕もそうでした。
でも、恋人は医師でも支援者でもありません。
治療を決めることも、彼女の生活すべてを管理することもできません。
普段と明らかに違う状態が続いているなら、本人の希望も確認しながら、家族、主治医、医療機関などに頼ることを考えます。
「死にたい」「消えたい」といった言葉がある、自傷や大量服薬を疑う状況があるなど、命や安全が心配な場合は、通常の返信待ちとは分けて考える必要があります。
恋人一人で抱え込まず、家族、主治医、医療機関などにつなげます。差し迫った危険を感じる場合は、119番などの緊急対応を利用してください。
双極性障害の彼女との付き合い方でよくある疑問
双極性障害の彼女からLINEが返ってこないときはどうする？
まず、返信がない理由を決めつけないようにしています。
嫌われたとは限りませんし、すべてが双極性障害の影響とも限りません。
危険を感じる情報がなければ、短い連絡を一度だけ送り、追いLINEを重ねずに待ちます。
病気を知るだけでなく、本人の気持ちや恋人としての接し方を考えるために読んだ本は、双極性障害の恋人を理解したい人へ｜実際に読んだおすすめ本と選び方にまとめています。
双極性障害なら、恋人は何でも受け入れるべき？
僕は、そうは考えていません。
相手の状態を理解することは大切です。
しかし、自分の仕事や睡眠、お金、友人関係まで犠牲にする必要はありません。
できることと、できないことを分けて伝える方が、長く付き合いやすいと感じています。
双極性障害の彼女が怒ったり攻撃的になったときはどうする？
まず、「双極性障害だから攻撃的になる」と決めつけないようにします。
言い争いが激しくなっているなら、その場で勝ち負けを決めようとせず、一度離れます。
落ち着いてから、「あの言い方はつらかった」と自分の気持ちを伝えます。
暴力など安全上の問題がある場合は、病気の有無にかかわらず、自分の安全を優先します。
双極性障害の彼女に言わない方がいい言葉は？
僕は、病名や人格で相手を決めつける言い方を避けています。
- 「双極性障害だから仕方ない」
- 「また病気のせいでしょ」
- 「普通はそんなことしない」
- 「全部あなたが悪い」
のように決めつけるより、
僕は連絡がなくて心配だった。
次は一言もらえるとうれしい。
自分が感じたことと、次にしてほしいことを分けて伝えるようにしています。
まとめ｜彼女を大切にすることと、自分を大切にすることは両立できる
双極性障害の彼女との恋愛に疲れたとき、僕が大切にしているのは、彼女の状態と二人の問題、自分の限界を分けて考えることです。
- 相手の事情を考えても、自分の傷ついた気持ちは消さない
- 言動を「双極性障害だから」と決めつけず、本人に確かめる
- 疲れたら、傷つける言葉を送る前に一度休む
- 仕事や睡眠、自分の予定を守る
- できる支援と、背負えないことを分ける
- 大切な問題は、二人が落ち着いているときに話す
- 恋人だけで抱えられないことは、家族や医療機関などにも頼る
最後に、別れるか迷っている方へ
「双極性障害の彼女だから別れる」のではなく、「二人が話し合いながら、互いの生活と気持ちを大切にできる関係なのか」で考える。
僕は、この基準を一番大切にしています。
僕も、彼女の気持ちをいつも正しく理解できるわけではありません。
分からなくなる日もあります。疲れる日もあります。
それでも、病名だけで答えを決めず、彼女の言葉を聞くことはできます。
同時に、自分の寂しさや疲れにも気づいていい。
彼女を大切にすることと、自分を大切にすることは両立できます。
二人とも無理をしない距離を探し続けることが、僕にとっての向き合い方です。
同じように悩む方へ届けるために、応援していただけるとうれしいです。
